树洞故事｜原生家庭里的对抗

树洞小姐，你好：

很多年以后，再想起来那个本来平平无奇的夏日午后，明晃晃的太阳照着，村子里安静极了，劳累的村民们，任谁也不会想到，即将到来的一场悲剧将把一个家庭拖入兵荒马乱的境地。

如果，如果有如果的话，我一定会在那个时刻，拼尽全力跟命运对抗一把。

家附有一个水井，提供周边好几户人家的用水。可能是妇人们长年累月在井边洗衣的缘故，边上被水冲出来一个小水塘，有村民在边上种了美人蕉，不远处还长了一棵核桃树。也不知道是因为树上的虫子让妹妹觉得害怕，还是脚滑了，就那个不大的水塘，让一个小女孩儿的生命定格在了本来平平无奇的那个下午。

悲剧形成，眼眼里全是泪水，耳朵里全是哭声。

母亲歇斯底里地推搡着我，质问我为什么要去同学家写那该死的作业，哪怕我明明是得到了她的同意才出门，但在妹妹的生命面前，这个辩解太厚颜如耻了。我不知所措，只是无止境地哭，整个家笼罩在阴影里，不知如何是好。

母亲晕倒、醒来、哭泣、又晕过去，醒来，哭泣，在循环中，天亮了又黑，黑了又亮，却不知道漫长的时日该要如何过下去。我也哭，但没有声音，边流眼泪边自己洗衣做饭，自己去上学。十岁，有种活够了的感觉。

家，像是地狱，把快乐隔绝在了门外，且夹杂着母亲嘶吼的心痛和父亲落在酒杯里沉默的悲伤。他们没有心思顾及还有一个十岁的女儿也很无助。他们只是恨，恨那天没有带着妹妹去地里，恨我当时没有跟妹妹在一起。越想越恨，恨时光不能倒流。

我失去了笑容。笑，对当时那个家来说，是禁忌。

往后的日子，我必须紧绷着，随时保持着小心翼翼，生怕哪一句话哪一个动作，就会引来母亲的责骂。父亲干脆选择对我视而不见，不打不骂也不疼不爱。我不知道什么叫压抑，我只是想，掉进水塘的如果是我就好了。

我活着，成了一种罪过。

在很长很长的一段时间里，为什么我当时不在？为什么被水塘吞噬的不是我？这些疑问像是被赋予了我的灵魂一样，如影随行。我很想妹妹，很难过，也很懊悔那个时刻我不在。

但还是得活下去，没有去死的胆量，活着活着，就像是要把妹妹的人生也活出来一样，只能更乖巧更懂事，更用心地学习。也不知道从哪儿窜出来一股子倔强，竟把日子过了下来，懵懵懂懂地往前走，走着走着，看到了乌云背后的一缕光。

我考上了大学。

父母依旧是冷漠的，我的努力换不来他们的关心。他们像是掉进了悲伤的漩涡，怎么也走不出来。邮递员把录取通知书送到我家的那天，母亲做了一桌子菜，父亲叫了几个关系不错的亲友过来一起吃饭，久违地有了笑容。我看见母亲眼里有泪，别过脸去，假装若无其事。

父亲说“以后你就飞吧，能飞多远飞多远。”我也以为，我一定会走得远远的。但随着年龄的增长，以及接触的知识面越来越广，慢慢融化了长久以来积攒的对父母的失望。

他们是太普通太普通的人，没有什么知识，只懂得劳作。他们哪里知道如何去化解悲伤，如何去保护十岁女儿的成长。他们只是很直接地停留在失去五岁女儿的内疚里，自己心里生了很严重的病，没有能量来对抗生活的残忍。

我不知道去恨谁，恨父母是最直接的方式，可说到底，他们也只是套上了生活的枷锁，且被这把锁扎进心里，烙下了重伤。

我很生气，但又并不完全无辜。父母子女一场，他们有他们的义务，我也有我的责任，帮忙承担悲伤，也是一部分。

我经过漫长的艰辛的路，在大学生涯，完成了与自己，与父母，与生活的和解，这是精神层面。生活中，我们的关系还是如此，冷冷淡淡。

年长月久的顽疾，找不到突破口。

我能做到的，就是每年夏天的那天，多年前被定格的那个平平无奇的下午，一定是在父母的身边。

一晃，又到夏天了，我快回家了。

树洞小姐心语：

有人说，家有千千万万种，重要的是，如何跟有缺陷的家庭共处。

坚韧聪慧如你，在如此的大缺陷里，获得了与苦痛对抗的能力。你就像从荆棘里开出来的那朵花，美好又珍贵。

想说的很多，又觉得什么都不必说，你自是都明白。如此，拥抱你！

谢谢你愿意倾诉，愿岁月待你好！