谈个恋爱而已，不用那么累

春天是个很美好的季节，春天意味着各种萌芽，当年在北方的时候，每到感受到和煦的春风吹到我脸上的时节，我总会看看路边的柳树，柳树很争气地抽出嫩芽，每每看到这些嫩芽，总能生发出那种“满城春色宫墙柳”的希望之感。

“春暖花开，万物复苏，又到了动物交配的季节”。春天也不光是植物在发芽，春天也是动物在发情的季节，抱歉，如果觉得略带粗俗，请原谅，我最近在看莫言的《生死疲劳》，如果看官听众们对莫言稍作了解，大概就能知道他的文辞语汇是怎样的构成，也就能原谅我说类似“交配”、“发情”之类的词汇了。

人也差不多，春天是最适合谈恋爱的季节。也许是出于类似的缘故，我最近频繁地在各个社交平台上，看到年轻的朋友们的情感困惑。

让我生发出如题目这般的感叹，是源于最近的在一个聊天群里看到的。在这个群里，大家都不是彼此熟悉，纯粹是因为群主是某宝店主这样的缘故才汇聚一堂。

事情是这样发生的。

一个姐妹，且叫她小红吧。小红在群里发出一张聊天截图，截图里小红的聊天对象说想要和小红吃饭、看电影、亲亲还有抱抱，这下可把小红搞得有点慌张了，询问姐妹们该怎么回复对方。

群里的姑娘都极其热心的支招、出主意，要说我们女生有什么好的，大概就是我们都非常团结一致且热心肠吧。

小红听从群里姐妹的建议，遵循一些姐妹教导的“引导对方”的策略，跟对方回复说，“前两个可以，后两个可是要男朋友才可以做的哟”，结果对方顺势来了句，“那我，做你的男朋友嘛？”结果小红回复“凭什么”。

大抵小红就是这样一个没心机又直来直往的女孩，把男生搞迷糊了，也把自己搞尴尬了。

所以她又来询问群里姐妹们怎么应对这种情况的办法。她的疑问点就在于，“对方到底是不是喜欢她”、“对方喜欢她什么”、“要怎么和对方聊天才显得得体又能得到想要的答案”，“自己会不会被海王养鱼了”类似这样的问题。

我看到这些事情的时候，统统没有回复。而是像个间谍一样，悄悄记下了一些姑娘的回复。

有人说，“这个恋爱是你个人的事情，我们无法了解真实情况发生，所以爱不爱的感觉，得是自己感受才可以”；有人说，“总是纠结某句话某个事情说得对不对，做得好不好，不但把自己搞得很拧巴，也把对方搞得很拧巴“；有人说，”你喜欢他，他喜欢你，即使最后真被渣了，也不亏的，毕竟是和喜欢的人在一起过”；还有人说，“守住你的钱包，其他大可大着胆子来”。

实在是太精彩了，同时我又觉得也太累了吧，但又实在没有可以指摘他们的地方。

想起我二十啷当岁，眼中脑中只有爱情的时候，不也是一模一样嘛？一样每天困惑，脑子里老是盘算着“他是不是喜欢我”，“我这么打扮到底是不是他的菜”，“他有没有在骗我呢？”也曾跟姐们儿发截图，问她们“他这句话是什么意思”，“我该怎么应对”……每每抓耳挠腮，吃尽苦头，上下求索，就差报一个班学习如何谈恋爱了。

“没有什么比女人和男人的交往更让人拧巴的了，教的人拧巴，学的人也拧巴，尝试成功的人拧巴，尝试失败的人也拧巴。”这话是我在那段为了感情求索不得的时候，在豆瓣看过的一位情感博主菠菜姐写的。我今天想到这个话题，翻出来再读，赞同得不能再赞同了。

分析聊天记录，拿出比高考语文阅读理解时还要认真仔细的态度，字字句句对其进行解读；翻看对方的朋友圈，放大镜一般放大对方朋友聚会时的照片，看看 有没有和哪个女生的距离极度可疑；担心被渣、担心被骗、担心自己是对方后花园中并不特别的那一朵玫瑰，时刻保持着戒心；害怕自己讲话不得体，想要像美剧那样和对方调情，但又不想显得有点放荡，即使是调情也要优雅地调情……

这样一看，恋爱是挺美好的，因为它充满了玩游戏的乐趣，你永远也不知道在一个拐点会发生怎么样的化学变化；但有时又显得挺没劲的，猜忌、妒忌、戒备心、安全感，每一个词都是可以拿来好好说它一番的恋爱b面。

再拿出菠菜姐的话来说，“在男女关系上，非黑即白，你必须是一个大谈性开放的前卫主义者，又或者就是一个看见男人眼观鼻鼻观口口观心的淑女。这也给适龄的女性造成了很大的压力，没有人告诉她们怎么和男人玩游戏，没有人告诉她们怎么在满足性欲的同时观其行察其色，没有人告诉她们哪怕是普通的男人也是一个大家彼此灵魂相似的生物”。

大概就是因为恋爱存在着足够矛盾的两面，我们谈恋爱才充满困惑，布满迷思，吃尽苦头吧。

老实讲，我在谈恋爱这个方面也没有什么发言权，我就是恋爱中的最弱的那一群人。但幸运的是，靠着一些愚笨的准则，现在也尝到一些恋爱的甜头。

我觉得第一项没有必要做的就是去反复猜测男生喜不喜欢自己，爱不爱自己。

虽然我正式恋爱谈得少，但我暗恋经验多呀，且多次正式恋爱其实都是因为我先暗恋人家，人家知晓了，也觉得挺喜欢我的，才返回来跟我恋爱的。更多失败的暗恋经验，其实让我看懂一件事情，喜欢你就是喜欢你，不喜欢你就是不喜欢你，说什么“你三十岁没有人娶的话，我娶你”、“你要是再白一点、再高一点，我肯定和你在一起”这类的话，是说明不了对方喜不喜欢的，只是说明对方不想以一种伤人的方式告诉自己“我不喜欢你”这样的结论而已。

所以我觉得，去猜测对方的心意对自己的感觉作用不大，别人的心长在别人那里，我们可以知道对方心跳每分钟多少下，但我们没法得知对方的心为谁而动，当然运用在人体自然科学里，每个人的心只为自己而动，因为人得活着。

那么我们能做什么呢？

我先撇开“爱自己”的话不提，因为我等会肯定要提的。我想说的第二项就是，不用急着对对方的情感表现下定义，先感受和体验两个人之间的相处，好好经营一份关系。

两个人相处外出的时候是否舒服自然，是否有那种过电的感觉，而且这个电还不是单方面的电，而是两个人都能感受到的那种。喜欢聊天的就多聊聊，讲讲自己喜欢的东西，讲什么都可以，也听听对方喜欢的东西，增进了解总是没错的。

我记得当时解决小红问题的时候，有个姐妹讲了一段话，是这样的“在心意相通的前提下，我还蛮享受确定关系之前的那段暧昧时光，这个暧昧就是你来我往的相互试探，以及委婉表达”。就是，先感受一下这段时光，同时也是在感受自己的真实心意，确认下自己对对方到底是什么感觉。

第三项是别做不真诚的自己。

我特别反感网上教别人在恋爱中怎么跟对方交流，那些招数或许是有用的，但我总觉得这样就少了一份感情最重要的——真诚。

我们得承认，有的人就是天生会谈恋爱，天生懂得怎么和人暧昧，很不幸，我只懂得怎么遵从自己的内心对待对方，学不会他们教的那些技巧，因为我觉得哪怕我学会了，那也不是真正诚实的我。

所以我会尽自己所能地去对对方好，去付出。比方说以前和k暧昧不明的时候，我都直接问k,某某电影你想不想看，一旦他说想，我二话不说下单买票。可能有人会想自己付出太多是不是会亏呢？我不敢劝别人也这么做，我可以告诉别人我怎么样思考这个问题。我喜欢他，我买电影票两个人一起看，这场电影我也看到了，也享受到和他在一起时的感觉，我亏在哪里呢？那些电影票钱嘛？跟哪个朋友看不是如此呢？何况是和喜欢的人看呢？亏在万一这么付出了，两个人还是没结果？世界上有多少事情是真的有结果的，而且只看重结果的话，那么过程是不是就会显得有些太过功利呢？

我就是这样遵循自己的内心，做着这一切，我是这样的人，我可能只会这一种爱人的方式（我也做过一期这样的内容）。所以，尽可能真诚一些，哪怕沟通上面笨一点也没什么大问题。

最后一项，其实最重要，就是人还是先关注自己的精神成长比较重要。

很多人都知道复旦大学中文系教授梁永安吧，他讲婚姻与孤独的关系这段就讲得特别好。“一个人如果没有出路，他就把自己的出路挂在另外一个人身上。……所以我们今天很多人的孤独，质量并不高。一个人最根本的问题，不是解决恋爱对象、结个婚的问题，而是你找到自己精神的立足之点。你有了这个内生长，就有了底气。其他都不在话下。”

与其将视线放在别人身上，猜想对方的心意，不如将目光投入自己身上。不能旅行的时候，就看看书，在书中旅行也蛮有趣的；有人陪伴自然好，但是无人陪伴也不用凑活，非得攒个局闹一闹才觉得高兴，无人陪伴的时候就和自己相处，那些独自相处的时间就是让自己搞清楚自己的时间，不要害怕这种时间，去试着拥抱它。

其实就是希望我们都能潇洒自如地谈个恋爱。尊重对方是自己的伴侣，而不是钱袋子或者上升阶梯，理解对方也是像我们一样的人类，有坚强的一面必然也有脆弱的一面，能聚在一起的时候就好好享受一段关系，哪怕分手了也不用害怕，是需要反省复盘，但也需要对自己自信，相信自己不是只能吊死在一棵树上的人。

恋爱很好，不恋爱也很好，一个人很好，两个人也很好，就是生活其实不用那么使劲，不用把自己搞得那么累。